Atardecer reflejado.

Si cierro los ojos aun recuerdo esa caminata en el mar. Creo que en el silencio rece agradeciendo poder estar ahí con el. Hace unos días pude experimentar el momento mas hermoso de mi vida y pocos días después el mas angustiante. Es inexplicable sentir vida dentro de uno, y el desasosiego de saber que ya no sigue. Sigo llorado en silencio sin lagrimas y con total ahogo en las noches. Sola. Ya no hay mares ni recuerdos ni playas. Ya no hay letras ni fotos. Ya no hay nada.

JG

…

Una perspectiva sencilla… Madera y piña…

Aromas de invierno y piedra… De fuego y frío.

Sonido de agua y crujir de pinos.

Sur y el anhelo de un sueño lejano.

Deparan letras, rezos y caminos.

Quizás se crucen en otros veranos.

No seremos los mismos.

Mas viejos, mas serenos, mas acertados

y asi de añejos y truncos

mas tercos, mas aplacados

probablemente yo, asi como hoy,

te seguiré amando.

 

Te extraño…

Un te extraño con cursiva, como escribiéndole al alma.

Una foto de improviso que me traslada a lo vivido.

Momentos que no encuentro explicaciones.

Cerrar los parpados para sostener toda la lluvia de mis ojos.

Una distancia que hace que pasen los días sin presencias.

Un silencio que contesta mas que mil párrafos.

vos.

…

Quisiera escribir como tocando un piano y que todos estos sentimientos salgan, se deshagan se marchiten y se desprendan de mi como si fueran notas de una canción triste… que flotan hacia afuera y liberan mi esencia.

Pero nada es así, transcurro los días en la sobreocupación, para no pensar, para no sentir esta tristeza que se hace más profunda y presente. Y cierro los ojos al tipear y me caen las lágrimas como si pudiera contarte lo quebrada que tengo el alma.

Los ojos en un precipicio que me mira desafiante. La rutina se regodea soberbia, y por dentro me desarmo y me armo mil veces tratando de tener una fortaleza exigida.

Y entre esos manotazos de lucha que tengo desgarrándome cada musculo, desintegrándome la dermis, apuñalando el ahogo …

Y ahí en ese laberinto de azares impensados, estas vos, tan cerca y tan lejos, tan protector y tan cruel a veces.

Son las tres de una noche de sudestada y furia. Son las tres y no tengo más respuestas que tu ausencia. El vacío de otra despedida. Un camino que se hace fino y sinuoso. Una señal de peligro. Y este viento sin verano que castiga.

Navidad 2019.

…

Si tuviera que decir que siento diría que es una sensación de nausea,  larga, profunda, oprimente.

Una sensación de vacío interna, una herida que arde, una cuchilla que te atraviesa helada.

Un 24 de lágrimas, el primero de toda ausencia. El primero que con el corazón bondadoso mucha gente y familia te invita a compartir una mesa con sus más preciados…  y cuan valorado que es!!!!

Sin embargo y sonriendo, agradecida, sigue esa daga en el pecho de saber que  no perteneces a ninguna.

Y no porque no haya cariño, afecto o amor… Eso sobra.

Pero hay un dolor que es tan reciente que te opacan los abrazos.

 

Creo que los veo… en la mesa del Señor, festejando a Jesus.

Enero 2020

…. Enero 2020.

Me llamo María, y ando por la vida como queriendo presentarme. Quizás si repito quien soy varias veces, me escuche y me pueda encontrar.

Entre el 2016 y 2019 me quede huérfana, a mis cuarenta, sin marido y sin hijos la vida se atrevió a cachetearme dejándome sin padres.

Tuve una vida con pocos contratiempos, de esas personas que pueden considerarse afortunadas.

Viví algunas situaciones de película, con gente que en mi vida hubiera pensado relacionarme.

Me considero común con un toque de originalidad vulgar.

Herede todas esas cosas del carácter que odiaba en otros. Me encuentro repitiendo todo lo que consideraba fastidioso de quienes me rodeaban.

El orden, las mañas, la soledad.

Camino sola, un poco rota, un poco débil, estricta. Conmigo, con los demás.

Me vulneran los afectos, la familia, mi pareja, sus hijos.

Mis mascotas.

Me vulneran los recuerdos y ser digna de la memoria de mis padres.

Demostrar que puedo.

Seguir todos los días un poco más. Enumerar mis logros, como si con ellos pisara frustraciones. Como si haciendo las cosas bien pudieran descansar en paz. Pudiera iluminar el camino.

Empecé la psicóloga hace un poco más de un año. Porque entre todos los miedos estaba el de tratar de aprender a quedarme sola.

Y en esa maraña de miedos e incertidumbre esta el…

Busco la felicidad en mirar el cielo juntos.

En compartir una película.

En despertarme abrazándolo.

Es mi domingo. Mi playa segura.

Y yo soy un barco anclado: Seguro, quieto ordenado… pero como leí alguna vez, los barcos no fueron creados para eso, ni para estar seguros ni para no echarse a la mar.

Amar es una aventura que quiero transitar.

Y te pido disculpas si a veces no puedo ni conmigo misma.

O si te exijo un orden que no te interesa tener, tengo que aprender a convivir con mis metas y las tuyas. Con tus silencios y con las rutinas.

Pienso en vos y en mí todo el tiempo, planeo, imagino, sonrío… Pero lo que tengo que programar es mi mirada… Ahora lo se… Pensar CON vos. Y abrir mi corazón, no solo para amarte como lo hago ahora, sino para entenderlo, y caminar los dos, así de rotos como estamos. Así de golpeados. Así calmados: Como cuando cerramos los ojos y sabemos que a pesar de todo nos tenemos.

Que aunque nos enojemos nos extrañamos.

Que cuando estamos ausentes nos falta todo.

Te sigo adonde sea, como sea. Como la primera vez, que entre fotos y mates te entregue el alma.

 

Y si te abrazo y cierro los ojos. No me  importa estar en cualquier geografía… Sos donde quiero estar.

Quiero…

Quiero decirte una foto explicada en reflejos.

Quiero mirarte a los ojos y que sean espejos.

Quiero tus horas y compartir tus tiempos…

Quiero tu aire, tus pasos,  tus proyectos

 

Hay acuarelas en cada estación

que nos pinta el destino.

Las brisas que traen los aromas

de aquello que anhelamos

 

No importan las distancias si ellas nos acercan…

A veces las cercanías son solo físicas.

 

Y el alma se me vuela en cada despdida

para fortalecerse en todas las ausencias….

Imprescindible.

Voy a serte sincera

Ame antes y me amaron, Y me quebraron y juré mil veces

nunca más creer.

EL alma se me cerró al punto de construir barreras que no conocía.

No necesitaba de nadie.

No dependía de nadie.

No pensaba en nadie.

Y ya no me molestaba que eso sucediera.

Uno aprende a viajar solo, a proyector solo, a planificar solo.

Y esa soledad ni siquiera pesa.

 

Sin embargo apareciste… Con la tranquilidad de una mañana de primavera,

entre agendas invadidas, charlas, paseos tranquilos. 

La fe…La forma de ver la vida a través de un lente. La sencillez.

La piel… La risa.

Un dibujo de dos reposeras para mirar al cielo juntos.

Una canción que se rehusa a separarnos

Una conjunción estelar … Para que me seas imprescindible….

Un todo, un siempre, un quiero.

Mi felicidad chiquita.-

El aroma a café a mitad de mañana.

Un chocolate en invierno.

Estar descalza en la arena.

Recostarse en el césped.

El olor a tierra mojada.

La lluvia de verano.

La emoción de leer un buen libro.

Quedarse absorto con una película.

El consejo  un amigo.

La fe en su sentido más puro.

Abrazar a los seres queridos.

La independencia.

Viajar.

Un día sin mirar el reloj.

Las pantuflas después de un largo día.

Una ducha reconfortante.

El Perfume.

Las flores.

Una rutina.

El amor de las mascotas.

Un tereré en el jardín.

Conocer historias de desconocidos.

Dibujar.

Entender los silencios.

Discutir apasionadamente.

Reconciliarse con un afecto.

Priorizar.

Saber decir NO sin culpas.

Decir SI convencido.

Tener una intuición.

Revivir un Deja Vu.

Un atardecer en el mar.

Un desayuno con la persona que amas.

Descubrir estrellas.

Reconocerse en una canción.

Los helados.

Una charla y un buen vino.

La magia de una foto.

Entender un cuadro.

Sentirse valorado.

La seguridad de lo cotidiano.

La delgada línea del Silencio.-

 

Sí hay algo que siempre provoca incertidumbre, eso es justamente el silencio.

No por la ausencia de sonidos en sí, sino por lo que representa en cada receptor.

En lo personal, el silencio me lleva a abstracción, a estar ensimismado en una idea

que el resto no comprendería, o que quizás no quiero compartir.

El por qué de no querer compartir podría justificarse en falta de interés por cual

haría al receptor insignificante.  O el desapego emocional.  Mucho más que

devastador:  Aniquilante.

Si tuviera que asimilar la indiferencia a un dolor diría que podría ser un desgarro.

Porque no solo es el puntazo de la daga del desprecio, sino el arrastre del musculo

herido sin justificación aparente.

Esa relación entre dominandor y dominado, hablando ya de la situación en sí,

comienza siendo una lucha discursiva, para culminar en sentimientos totalmente

despojados de afecto o consideración.

El silencio que muchas veces resguarda -utilizado con inteligencia- de palabras

hostiles o hirientes…. Si es sostenido… Es la máxima expresión de un final sin

retorno.-